わかっていた事なんだけどどうやら30まで生きられないというか生きててもどうしようもないのが15歳のころわかってたんだよな。
何故なら家族が酷くて貧乏で中卒で無気力でコミュニケーション能力がゼロだから……
精神薬貰えなくて今まあまあ憂鬱なんだけど働いても憂鬱なんだろうな、フリーターで身寄りもなく就職出来ずに誰からも好かれず……ゴミみたいな人生なんだよ
ゴミの方がマシか……一度使い道があったんだから……俺の人生の間違いは産まれてくる事で流産してればいいものを、両親が産みたいが為に仕込まれた産まれるべきではなかった屑の寄せ集めでさ……いいことなーんもなかったな。
このブログ見返しても人と関われても嫌われてろくな目に合わなくてなんで頑張って生きてるんだろう這いつくばっても誰もお前が生きてる事を望んでないんだよなぁ、お前が生きてるだけで迷惑極まりなくてさ俺もわかるよ……
でも首吊るのは難しくて苦しくて本当やんなっちゃうね……
もし恨み言が許されるのならなんで悪い事してないのにこんな不幸なんだろ、人を悲しませたりはしないし落し物は必ず届けるし人並みに普通な事してるんだけどな、まあ無能は生きてるだけで罪なんでしょうね。これで自殺して「はい地獄行きー！」とか普通にありそう
まあなんとか生きてるだけで感謝すべきなのかな……
書いてるだけで大分落ち着いてきた、しにたいし死ななきゃいけないのはわかるんだけど
まだ頑張ってみようかな。ううでもこの先の辛い所に耐えられる気がしない……
